Лидс Юнайтдед - Ливерпуль 1:2. Премьер лига, 23 августа 1999 г.

До игры

Улье: Томмо, кого ты привел?
Томмо: Это корреспондент, пришел взять у вас интервью.
Улье: Интервью? Это можно, это повысит мой рейтинг. А откуда вы?
Корр. СЭ: Я из самой популярной в мире спортивной газеты "Спорт-Экспресс".
Улье: "Спорт-Экспресс" говоришь? Не слыхал.
Корр. СЭ: Вы много чего не слыхали, но это - правда, вот взгляните, кто нас читает: сборная России, Рональдо, много кто...
Улье: Действительно Рональдо… Что же, дайте и мне номерок.
Корр. СЭ: Пожалуйста. А можно вас с газеткой сфотографировать, а еще лучше позовите игроков, пусть и они возьмут по номеру и почитают.
Улье: Это на каком языке?
Корр. СЭ: На русском, конечно же.
Улье: Вот беда, его-то я и не знаю, я только по-французски и по-английски понимаю.
Корр. СЭ: Не беда, позовите игроков, пусть сделают вид, что читают, а я сфоткаю и напишу очень лестную статью.
Улье: Лестную… Тогда ладно.
Тити: Мсье тренер, я немного говорить на английски.
Улье: Молодец, хвалю, подштудируй еще, я приму у тебя экзамен.
Карра: Чего звал, монсеньер?
Улье: Вот тут корреспондент, хочет нас сфотографировать, берите газеты и делайте вид, что читаете.
Тити: Я ничего нипонимайт, я английски слишьком малё знать.
Улье: Это на русском, дубина.
Тити: Мне рюсски тоже учит?
Улье: Не стоит…
Корр. СЭ: Снимаю…
Улье: Ну, вот и хорошо, а интервью?
Корр. СЭ: Да бог с ним, чего-нибудь накарябаю… У нас все равно мало кто понимает, о чем мы пишем… Черт, Тити газету вверх ногами держал.
Улье: Ну и что, все равно он не понял ничего, сойдет...

В раздевалке.

Улье: Ребятки, проигрывать сегодня нельзя, а то все скажут, что я плохой тренер…
Джеми: А это не так?
Улье: Конечно, нет.
Джеми: А я-то думал… Ну, тогда давай установочку на игру.
Улье: Какую установочку, тебе что, больше всех надо? Я и так Дома на фланг отправил, этого мало?
Сандер: Вот удача-то, мне сегодня везет!
Улье: Это мой гениальный ход, он принесет нам удачу.

Игра

Джеми: Патрик, снова новый причесон?
Пэдди: Нет, голову помыл новым шампунем.
Джеми: Хорошо, а пачкать ее тебе можно?
Пэдди: Вроде бы.
Джемми: Ну все:) Сегодня мы победим.

Сандер: Дом, как там на фланге?
Дом: Сандер, просто прекрасно, и тебя не слышно.
Сандер: Мне тоже намного спокойнее без тебя.
Дом: Еще пожалеешь, что меня нет рядом.
Сандер: Не в этой жизни.

12 минута

Тити: Дриблинг сегодня удается на славу, чувствую, что стану героем матча.
Вудгейт: Гвинейца как подменили.
Тити: Навесим, может, кто и забьет.
Томпсон: Пониже и состоялся бы гол тура. Но, может, Найджел ошибется.
Мартин: Не дождешься.

Несколько минут спустя.

Пэдди: Джеми, дать тебе немножечко моего шампуня, будешь выглядеть неотразимо, как я?
Джемми: Благодарю покорно, лучше мячик дай.
Пэдди: Мячик - так мячик.
Джеми: Всегда мойся этим шампунем! Таких хороших пасов от тебя давненько не получал… и у самого удар идет… кажись, гол!
Мартин: Похоже на то:(
Бэтти: Ага, был бы, если бы не моя голова.
Мартин: Бэтти, спасибо, спас! Принял на голову Такой удар, сотрясения нет?
Бэтти: Сотрясения чего?
Мартин: Мозга, естественно.
Бэтти: У меня нет мозга, значит, нет и сотрясения.

20 минута

Сэмми: Я что, один тут защитник?
Сандер: Сэмми, не скули, ты спас положение! Угловой - не самое страшное...
Сэмми: Почему всегда я?
Сандер: Ты же защитник, тебя любят болельщики, и, кроме того, ты отвел угрозу с фланга Дома.
Сэмми: Но мне, простому финскому парню…
Сандер: Не плачь, иди сюда, сейчас угловой подавать будут.
Сонг: Так, разобрались…
Сандер: Ты сам разберись, я сегодня плохо играю на выходах.
Сонг: Синдром Джеймса, тяжелый случай.
Харт: Подача угловых - как это прекрасно:)
Бриджес: Пропущу я сей мяч, глядишь, всех перехитрю…
Хакерби: Ты это специально, или так получилось?
Бриджес: Не знаю, скорее всего, так получилось… Чутье мое…
Хакерби (бьет): Пора забивать свой первый гол в новой команде...
Сандер: Упс.
Сонг (забивая в свои ворота): Я не виноват, он все равно бы забил! Сандер, ну, кто так на выходах играет?
Сандер: Тебя предупреждали.

45 минута

Пэдди: Нет, шампунь и взаправду хорош… Ну все, пора штурмовать ворота. Жажда - ничто, прическа - все!
Радебе (подставляя ногу Пэдди): Рановато тебе еще парнишка, умойся-ка клеросилом.
Пэдди: Сам умойся, расставил тут свои ноги… Судья, можно и пенальти.
Эллерей (судья): Я сам знаю, что и когда можно.
Тити: Ви пака ругаться, я бить мяч. (Забивает гол)
Мартин: Круто! Кто бы мог подумать, забил…
Тити: Ха, я достигать польной понимание с партероми.

31 минута

Тити: Мерд!!! (фр. - дерьмо)
Миллс: Ай-яй-яй, убили негра...
Улье: Судья, карточку этому живодеру.
О'Лири: Послушаешь этого француза, так всем карточки надо показать.
Улье: Молчи, ирландский пьяница.
О'Лири: Кто пьяница? Я? За пьяницу ответишь, любитель лягушек.
Улье: Руки коротки, ты и футболист был паршивый, и тренер такой же.
О'Лири: А ты вообще футболистом не был.
Улье: Зато я был учителем, таких дебилов, как ты, учил.
О'Лири: Хреново, видать, учил, раз поперли из школы.
Улье: Кого поперли, я сам ушел, во мне проснулись тренерские инстинкты.
Эллерей: Заткнитесь оба, иначе отправлю в раздевалку, Миллс, сюда, живо.
Миллс: Зачем?
Эллерей: За карточкой.
Миллс: За какой карточкой, фотографической?
Эллерей: Порнографической:) За желтой, но, если хочешь, могу и красную, мне не жалко.
Миллс: За что желтую?
Эллерей: За негра.

Перерыв

Улье: А я доволен, все хорошо, процесс становления команды идет полным ходом.
Джеми: Еще бы ты не был довольным…
Улье: Видели, как я скакал после гола? Пусть все знают, что мне не безразлична судьба команды...
Сонг: Видели… В моей стране так прыгают шаманы, когда просят дождя, но при этом они бьют в тамтамы и пьют огненную воду.
Улье: Это я так радовался… Ладненько, отдохните и добейте этих болванов, замен пока не будет.

54 минута

Пэдди: Ах, как хочется забить!
Мартин: Ну, попытай счастья :)
Пэдди: Попытаю… Что скажешь насчет левого нижнего?
Мартин: Скажу, что заставляешь старика падать и отбивать твои хлипкие удары.

55 минута

Пэдди: Раз не получилось забить, нужно отметиться голевым пасом.
Робби: Пасуй, разберемся.
Пэдди (пасует): Уж будь любезен.
Робби: Пора оправдывать свое божественное прозвище и приносить команде волевую победу. Можете уже посыпать линию кокаином:)
Радебе (забивая в свои ворота): Не стоит, я сам. Нижель, извини, но так хочется забить сегодня.
Мартин: Что делаешь, м****?!!! Куда свои ноги ставишь!! Пропустить от одного из лучших форвардов Англии не грех, но от тебя...
Радебе: Я же извинился, Нижель:) Каждый футболист хочет забить, и я не исключение. Кто виноват, что эти ворота оказались ближе. И не смей так разговаривать с капитаном команды!
Мартин: Я вот не хочу забивать, и тебе советую от этого отказаться. А ты не смей называть меня Нижелем...
Улье: (прыгая и визжа от восторга) Я лучший в мире тренер, я гений, моя тактика приносит свои плоды!
Томмо: Ну-ну, перестань… Говорят, что Лукас последним мяча коснулся.
Улье: Кто посмел такое сказать? Фаулер забил, я сам видел, я всегда его любил больше всех.
Томмо: Ты же его чуть не продал?
Улье: Это все газетчики придумали...

56 Минута

О'Лири (делая замену): Алан, мальчик мой, иди и забей.
Смит: Тренер, я не в форме. У меня звездная болезнь начинается.
Улье: Давай, давай, выпускай свой детский сад.
О'Лири: На своих лучше глянь.
Улье: А ты - на табло!

75 Минута

Сонг: Кьюэлл, ты не устал от меня убегать? Здесь тебе не Австралия, а я не кенгуру :)
Кьюэлл: Да уж, ты больше на гориллу похож.
Сонг: За гориллу я проверю твои ноги на прочность.
Кьюэлл: Мама!
Сонг: Хоть папа:)
Эллерей: Угадай, что я тебе сейчас покажу?
Сонг: Первые мысли... А впрочем, не стоит тебя злить.
Эллерей: Правильно, не стоит, а о чем это ты подумал?
Сонг: Да так, о своем…

После матча

Улье: Я очень доволен командой и, особенно, собой. Наконец-то я нашел тактику, которая позволит мне выиграть все подряд. В этом вы убедитесь в следующем матче, в котором мы разорвем Арсенал.
Журналисты: А скажите…
Улье: Не скажу, ничего не скажу, пойду радоваться.
Журналисты: Тити, как насчет интервью?
Тити: Я не понимайт.
Журналисты: Робби, а вы ничего не хотите сказать?
Робби: Ничего, я не в форме.
Журналисты: А как насчет шампанского?
Робби: А вот это всегда рад.
Журналисты: Ну, извольте.

На следующий день

Корр. СЭ: Уф, бедная моя голова, но все-таки хороши же эти английские пабы! Ничего не помню, за исключением счета и того, кто забил… Нужно что-то написать, однако... Состав записал только Лидса, но это мелочи, помню, у Ливерпуля не играли Хаманн, Шмицер и Энчоз… Вопрос: почему? А впрочем, какая разница, напишу, что достали тренера, кто в России проверит…

*****

Фокс (читая свежий выпуск СЭкса): Росс, ну что тут они опять про Ливер понаписали, а?
Росс: Да ладно, ведь бывало и хуже…